新的一年开始很久了

可我迟迟不说话

不是惜字

只是没有结果`

发现自己变了很多

从什么事情都有主见 有想法

认为任何事情都有自己的对与错

没什么难以抉择和难以决定的

到现在

才发现 很多事情都被自己颠覆了

站在面前还不知道怎么办的是我

面对困苦不知所措的是我

很多事情我已经不能用自己的想法做出决定 提出自己的意见

我把自己弄丢了

我甚至没有可以依赖的人

我面对委屈 面对苦难想找爱的人靠一下的时候

他却把头先扎进了我的怀里

我永远是他的依靠

可我自己的依靠在哪？

我甚至不能在面对困苦的时候知道自己身边还有人

而是要肩负起撑着他的天的责任

因为在困难的时候还有他在我的身后拽着我的衣角

我不是超人 不是会一直坚强万剑不穿的人

我是女的 我甚至比别人更敏感 更需要依靠

很想落

很久没有联系了

是真的完全中断的不联系

有时候只想跟他说说话 却知道不该再打过去

可能手机号换掉了我也不知道吧`

豆瓣的签名改成了懒得回忆的水草各

其实是一直在强迫自己不敢回忆起过去的落`

也许是从前我欠落的太多

这样的轮回才让我在现在活该受这些痛苦吧`

朋友是我的暖冬 就像黑白世界里唯一的亮光 
将友情的美好 投射在我的墙上`


是陪在枕边伴我入睡的 亲密伙伴
在每一个焦灼或昏暗的难过梦境里 哄我入眠`


是古旧记忆里不再发光的玻璃照明物
重重帘幕密遮灯 却依然提醒我回忆的存在`

 


是你 从街角走来
温暖了我的寒冬`

脚伤了以后在家待到闷
能做的只有和老公在家看盘 侃大山
吃了睡睡了吃
半夜睡不着
在黑暗里睁着眼睛思考
和胖娃在一起竟然已经2年多了
我甚至还没有准备好迎接第二天的生活
每一天就这么紧凑而糊涂的接踵而至了`
本来想说
和他一起 我丢掉了很多东西
可是抬起笔才发现
让我详细列举的时候 想起的只有那些我的改变和得到
因为脚伤所以不能活动 对他呼来喝去 衣来伸手饭来张口的自己
因为太闷所以想去门口活动 美滋滋的趴在他背上的自己
因为想去远些的超市买想吃的菠萝和鱼片 坐在轮椅上让他推着 提前享受幸福晚年生活的自己
因为伤口不能沾水 所以享受由他提供得洗头服务外加免费亲亲的美了吧唧的自己
因为无聊所以可以随时睡着 把不能洗的臭脚丫搭在他腿上还心安理得的自己……
刚才帮他挂Q发现他把自己的签名不声不响的改成了和我搭配的情侣档
不是不感动 只是不知怎么说出口
刚一开口 话还没出 眼泪就会吧嗒吧嗒的掉下来
不想做太软弱的人 所以宁愿选择特大条小姐
但其实你的好我都记在心里^^

那天推着我从超市出来
迎面遇见的身影好像过去面孔
我惊的只有掩面
不知所措之感那么强烈
然后听见从背后传来你的声音
心里面便突然有了力量
时间细碎不饶人
你在它伸出利爪的时候
用爱击碎了空旷可怖的回忆
我在心里对你说
有你真好`
你让我知道
天黑的时候 亮起来的除了灯光还有爱情`

 

突然爱到好想哭

这是什么阶段什么境界呢

一个初中弟弟说姐姐你真疯狂 搜狗皮肤都是你们俩的照片

我说是么 才想起那是以前的事了

然后到现在都没再更改

习惯了一打字就看见你对我挤眉弄眼

习惯了一说话就看见我贴在你旁边`

很依赖的感觉是被你妈和姥姥认可

有时候甚至超过了你对我的在乎

好像这是一单绝对保险

我父母看你越来越顺眼

你姥姥会说她想看看我了`

 

从以前一想起就是跳进蜜糖海里 浑身粘的粘了吧唧

到现在记起你就是摁开了心里那颗无形小按钮 酸味液体顺着心里一直喷涌到眼睛

有人说如果流泪是问题 那我们都该切掉泪腺

那我还怎么表达我是这么爱你`

半夜打电话你说爱情就是把一个人磨出了棱角 然后把另一个人磨圆了

你说我现在是有棱有角的小山峰了

而你变成了圆润的面团`

我开始学会小女生脾气 我早已经不是那个满不在乎的无所谓了

我赶忙问那我是变坏了你还爱么

你说爱啊当然爱 你为我变得包容了`

你的改变是什么呢

是可以放下你的臭脾气先来揉揉大球了

是会在我伸出脚的时候适时的把屁股凑过来让我踢 然后告诉我其实你刚才放了个臭屁

是会在想念的时候和我说 老婆咱们一起抽根烟吧

是终于可以和我姥爷同桌吃饭了 ……

想到这些

突然爱到好想哭

那就哭出来 然后告诉你 我爱你到了发大水也不离弃的地步了`

 

看小色的博客 突然暖流乱窜

外面已经够热 可心里的温暖一直都没被点燃`

不得不说 小色 你的热爱生活和青春的小火把

无意中燃烧到了我这个不怎么重要的人…

然后是夏天铺天盖地的来了

就是一夜间

阳光撕下面具赤裸的直视这个世界

北京在这样的注视下面羞红了脸`

想起小花说的话

现在这温度 不穿短裤还真对不起咱这张腿…

 

和大胖在一起以后

便开始很少过自己的周末

总是周五在学校等他来接我

然后周末在家等他来牵我的手 去超市 去公园 去图书馆 去每一个我们去过或是从未遇见过的地方

其间也有别人过来打搅

说得多了 我就从最初的悲伤 愤怒 转变成了现在的平静

看着别人做很多很傻但自以为很聪明的事情

无非就是为了拽来大胖的目光

想起过去的自己

那个我已经很久没有看过的小姑娘

做的事情傻到不行

所以 有什么可以怨恨呢

只是爱情而已`

 

那天和老爹晚上在学校遛弯

我说 其实爱情不是全部

总不该让一个人困住我的所有

那瞬间我突然明白 这话是在说给自己听`

 

出门遇到花开有愈演愈烈之势的粉色蔷薇

仿佛要将整个门庭包裹

好像我熟悉的青春过往

照下来的时候 我听见枝叶断掉的声音`

 

想起公车上的偶遇

那么突然 好像失掉了时间的方向

可是再也不是过去

所以我真高兴可以把它当做美好故事的美好结局

好的开始都要有好的结尾来相配不是么

 

我最后做的事情

是拿起电话告诉大胖

今天下午让我去找他吧`

 

我忽然认识到 所有一切 都可以被原谅

无论他们现在如何

是否可以有结局 焦点

起码曾经认真停留

心里面满满的全是一样的影像

还是天空最美

做过却没说过的誓言

是比喧嚣伟大万千倍的力量

是守候的路上又一棵参天的树

一片蓝天没什么

可你知道 我最无法忍受片片蓝天连接到心上

一霎那

就抚平了所有的怨恨哀愁

只剩下满心的祝愿`

就原谅了所谓一切不应该

那只是爱情这副多面镜的一个小棱角`

所以真的可以了

我们都把蓝天和最爱的人去分享`